她低聲地問他說:“親愛的!婚後你還會像現在一樣愛我嗎?”
他仔細地考慮後說:“當然,我一向特別喜歡有夫之婦。”
 
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一對夫婦在博物館裡觀賞藝術作品。 眼睛近視的妻子,站在一幅作品前對丈夫說:“你看,這是我生平看到的最醜的一幅像。”
丈夫連忙拉過妻子,小聲說:“你過來吧,親愛的,這不是畫像,這是一面鏡子。”
 
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一個婦人同丈夫商量:“我想在鋼琴上放一座音樂大師的塑像,你看莫扎特、貝多芬、李斯特之中誰最合適?”
丈夫回答:“當然是貝多芬了。”
她高興地問:“為什麼?”
“因為他是聾子。”
 
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一對夫婦非常恩愛,幾乎一個月有三十天在“行房”。
有一天,太​​太身體忽然覺得不舒服,結果醫生檢查之後說:你是縱慾過度導致經神****疼痛,你必須停止行房三個月,否則可能會有生命危險。
回去後,太太把事情告訴先生,於是兩人只好忍耐三個月了而分房睡了。
可是,才剛過一星期,當晚先生就忍不住而走到太太的房間,恰好看見太太也要出房,太太看見先生很驚訝的問:有事嗎?
先生很正經的說:“我是來殺你的,那你呢?”
太太很害羞的回答:“我是來自殺的。”
 
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暑假到了,黃教授帶著黃太太一起去深圳玩。 到了晚上當黃教授夫婦投宿旅館時,黃太太想要洗個澡,但卻又擔心的對老黃說:“看到報上的報導,某些旅館或飯店都會藏有隱藏式的錄影機,萬一我真的被拍到了,那該怎麼辦呢?”黃教授一臉不屑頭也不回的說:“放心吧!依你這種身材,即使被不幸被拍到了,他們也一定會全剪掉的!怕什麼嗎?”
 
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剛結婚不久,馮小缸就被他老婆(戴四燕)虐待得心理納悶……
有一天,戴四燕大聲地叫馮小缸。
“把衣服給我脫了……”
“脫脫脫脫了幹嘛?”
“你想幹嘛?……說啊??”
“我…我…我……”
“你什麼你?給我脫了去拖地!我去洗衣服!真不知道為什麼會嫁給你這'蠢豬'。”
 
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新婚,同事鬧洞房,人多,沙發、椅子、登子都坐滿了人,新娘子一​​看就說:你們這幾個坐在床上吧。 有人說不行新娘子的床怎麼能坐,新娘子一​​急說:沒關係,這床我們已睡過了。
 
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夫妻睡覺,因小兒玩耍不能如願。
夫便騙小兒說咱倆個玩遊戲,看誰在你媽肚子上另一個推不下來。
小兒上去後夫一推就下,夫上去後小兒推不下。
兒仔細看後說,難怪我推不下你,原來有根棍拌著呢。
 
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一隻公蟹遇到一隻母蟹,於是向她求婚。 母蟹發現,公蟹走起路來是直行,而不是像一般螃蟹那樣橫行。 她覺得這隻公蟹很有特點,於是立即同他結了婚。 第二天一早醒來,母蟹發現她的新郎同其他螃蟹並無區別,也是橫行,於是生氣地問道:“這是怎麼回事?結婚前你可不是這樣走路的!”“親愛的,”公蟹答道, “我可不能天天喝那麼多呀!”
 
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石油廠新人結婚,廠長送來對聯,上聯是:新人新井新鑽頭,下聯是:越鑽越深越出油。 橫批是:月明松。 眾人不解,廠長解釋將明字分開讀即可。
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一男要跳樓,其妻大喊道:親愛的別衝動,我們的路還長著呢!
男子聽後,嗖地跳了下去。
警察說:“你真不該這樣威脅他!”
 
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大象和螞蟻結婚才兩天就要鬧離婚,法官問他們原因。
“能不離嗎?”螞蟻氣憤地說,“接個吻還得爬二十分鐘。”
大象更氣,說:“是啊!接個吻還得拿放大鏡找半天,還不能喘氣!”
 
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公雞出差一個月,回來後聽說鵪鶉沒事老來,公雞懷疑。 過兩天母雞生了個鵪鶉蛋,公雞大怒,母雞慌忙解釋:靠,早產啦!
 
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妻子:以前你經常送我玫瑰花,為什麼現在一朵都不送了?
丈夫:你見過漁夫釣到魚後還餵牠魚餌嗎?
 
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新婚之夜剛過,王小二要妻子對自己做出評價。 妻子說:“你就像那一把刀。”
聽了妻子的話,小二得意地笑了說:“你是在表揚我很不錯吧?”他的妻子回答說:“瞧你那小樣!我說你就像那一把刀,是說你好快好快!”
 
 
 


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